__Как отмазаться от всего на свете!__
ну если ты падаешь в обморок от творческого беспорядка, то разворачивайся и иди обратно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

__Как отмазаться от всего на свете!__


___Ну начало___  
Спешу сообщить, что сообщество это не только про уборку.
Скорее это соо с советами.
Советы порой глупые, но действенные.
В этом месте вам подскажут много новых идей.
Как притвориться больным,Как не остаться сидеть с млачшей сестрой,
Как избежать прогулки с нудной соседкой,как отмазаться от уборки
и многое многое другое подскажут именно в этом соо!!!
Здесь работают веселый и находчивые люди.
Они распишут как можно сломать пылесос
и
как отомстить ненавистной однокласснице.
У нас много изощеренных способов и каждый сработает.
Мы рады приветствовать вас в нашем соо и надеемся,
что вы с удовольствием воспользуетесь советами наших работников.
А вот кстате и они:
1)Рин
2)Тао
3)Кедрин
4)Миса
5)Shady
6)Лу

Наш Эпиграф:В разроботке.
Наш баннер:в разроботке


Категории: Начало
среда, 17 августа 2011 г.
#11 Всем привет-с) Sofi Luna Jonson 06:54:45
Не совет, не что-либо еще, я реально поздоровалась)
Давно сюда не заходила.... Так-с, что желаем из советов, отмазок или еще какой-нибудь фигни?


Мини реклама Склад идей - рецепты, картинки, музыка и всякий хлам. Что берете- отписывайтесь, если очень понравилось,можно и в друзья .


Категории: От Лу
комментировать 6 комментариев
четверг, 30 июня 2011 г.
№10. Небольшой совет. Sofi Luna Jonson 14:23:08
думаю, каждый из вас встречался с тем, что у вас в классе на спор жрали мел. Или же, вы сами его на спор жрали. Так вот, теперь, если кто-то из учителей запалит это дело, хором отвечайте что вам тупо не хватает фосфораВроде. УточнюИ вам врач сказал жрать мел. Но свой вы дома забыли, поэтому решила схавать пару кусочков школьного.
Все ^_^


Категории: От Лу, Совет
комментировать 2 комментария
воскресенье, 26 июня 2011 г.
№9. Утверждение. Sofi Luna Jonson 14:36:50
Знаете,на самом деле от уборки ни куда не деться. Она все равно вас настигнет. Поэтому,нужно сверхбыстро убираться. И родители рады, и вас не достают больше.
Лично у меня с мамой получается так. От моей чистоплотной мамы ни куда не дется >.< Она готова мои любымые чистые (!) футболки вечно стирать. Одна немного сероватого от вечных стирок цвета, и мама вечно считает ее грязной.
Короче, уборка как школа - Хрен от нее сбежишь.


Категории: От Лу
комментировать 14 комментариев
№ 8 или как отомстить бес предельщику если его отец - мент Hibernal 13:37:50
Опустить мента гораздо проще чем обычного
гражданского человека. Для этого есть множество способов, но каждый из них пригоден в зависимости
от звания и занимаемой должности интересующего мента, а также от твоих возможностей. Я остановлюсь лишь на самых простых и универсальных.

Подробнее…1. Практически в каждом городе совершаются громкие преступления (убийства, разбойные
нападения, причинение тяжких телесных повреждений видным людям города и их деткам и т.д.)
большинство из которых остается нераскрытыми. В первые дни после совершения такого преступления о
них сообщают по телевизору, пишут в газетах или просто говорят люди. Сами же менты пашут круглые
сутки и пытаются это преступление раскрыть. А так как начальство их имеет во все отверстия и
требует найти преступников, то менты хватают всех подряд, в надежде найти настоящего преступника.
Это как раз то, что тебе и нужно. Для достижения своей цели тебе достаточно позвонить в 02
(рекомендуется с телефона-автомата) и сказать, что тебе известно, что это преступление совершил
Вася Иванов, проживающий по такому-то адресу и его друзья, а похищенное имущество (или пистолет
из которого убили жертву) находится у него дома. При этом ты говоришь, что желаешь остаться
неизвестным и поэтому называть себя отказываешься. Если это произошло в первые дни после
преступления, то уверяю тебя, что в ближайшие три дня Вася Иванов будет иметь очень серьезные
проблемы, а заодно и его папа . мент. При этом можешь не бояться разговаривать по телефону. Это
только в американских фильмах к телефонной будке подлетают полицейские через минуту после звонка.
В нашем государстве такого не бывает.

2. Если тебе известно, что папа . мент в недалеком прошлом купил себе машину, квартиру или
дачу, то можно направить анонимное письмо (напечатанное на принтере) в вышестоящую ментовскую
организацию, например в областное управление милиции или в областную прокуратуру, где указать,
что деньги на покупку он получил от известного преступного авторитета вашего города. Хоть и
говорят, что подобные анонимки не рассматриваются, но можешь быть уверен, что папу-мента
потерзают довольно прилично.

3. Есть еще один способ. Позвони дежурному по вашему городскому или областному управлению
милиции и узнай телефон начальника управления или его заместителя по работе с личным составом.
При этом поясни, что хочешь сообщить очень плохие новости об одном из сотрудников милиции. Я
думаю, что после этого тебе дадут нужный номер. Позвони этому руководителю и скажи, что ты
звонишь по поручению соседей, которые живут рядом с папой-ментом. Мол, соседи поручили тебе
сообщить, что папа-мент в свободное от работы время злоупотребляет спиртными напитками, бьет свою
жену и детей, ругается с соседями, угрожает их застрелить из табельного пистолета или
сфабриковать в отношении них уголовное дело и т.д. После этого звонка папе-менту обеспечена
продолжительная и весьма неприятная беседа в инспекции по личному составу.


Категории: Как отомстить менту
комментировать 6 комментариев
№ 7 или как отомстить соседям Hibernal 13:26:32
Как проучить соседей любящих слушать громкую музыку в три часа ночи и особо не реагирующих на уговоры, угрозы и на приезд милиции.

1. Врубайте музыку на полную по ночам и по утрам. Соседи будут жаловаться в милицию, а при разборках все подозрения падет на того парня. (СПОСОБ РАБОТАЕТ НА 100 %)

2. Способ проверенный и чрезвычайно эффективный, но опасный - рекомендуется к применению только в крайнем случае, если все остальное не помогло а достали дальше некуда.
Теперь перехожу к теме:
Все люди мало-мальски знакомые с электротехникой знают, что в квартире в розетке посажена одна фаза = 220В, на это напряжение рассчитаны все бытовые электроприборы, а если мы заменим нулевой провод на вторую фазу, то получим уже 380В - такой "подпитки"не выдержит ни одна лампочка в квартире а темболее надоевшая погремушка. Добиться этого эффекта довольно просто - к обычному подъездному щитку подведены три фазы, по проврдам идущим от эл. счетчика наших "друзей" находим фазу от которой запитана их квартира, после очень аккуратно (напруга то опасная) прикручиваем припасенный на этот случай провод к любой из оставшихся двух фаз. После этого находим нулевой провод, идущий в ЭТУ квартиру. Найти нулевой провод можно пожалуй только методом тыка(желательно очень быстро чтобы соседи не полезли в подъезд проверять кто это балуется с электричеством), отсоединям все по очереди и смотрим на счетчик - как остановится значит попали. (Нулевые провода прикручены к корпусу щитка, как правило где-нибудь над пробками. AHTUNG!!! на отсоединенном проводе будет напряжение!)Теперь очень быстро и очень аккуратно (желательно в очках т.к. будут искры) соединяем найденый повод с тем что был заранее подготовлен и еще быстрее СМЫВАЕМСЯ т.к. за подобные делишки, если поймают и докажут, накатят так, что мало не покажется. Если будет такая возможность, то постарайтесь до утра все вернуть в исходное состояние чтобы замести следы и главное все делайте аккуратно и исправным инструментом.

Категории: Как отомстить соседям
№6.Разнообразные отмазки. Часть2. Продолжение#1. Sofi Luna Jonson 13:18:34
Продолжение отмазочек..
Подробнее…
1. Несколько отмазок для того чтобы не сходить с компа.
* Если дело вовремя учебного года, обложитесь учебниками, и заявите что делаете уроки, а в интернете ищете что-то для проекта/доклада/реферата/сочинения/эссе/еще для хрен знает чего. Желательно, раз минут в пять,хотябы немного делать уроки.
* Далее.. Скажите что-то вроде " Мааам, тебе почту проверить?" Для тех у кого родители не шарят в компах и инете, но сейчас ждут почту.
* Найдите какой-нибудь сайт, поделок, или чего-то там такого. К примеру, fene4ki.ru . Найдите что попроше, возьмите то что требуется, и начните делать. Может, эта хренька вам пригодиться, и родители обрадуются что ребенок творческий. Но мы то не будем тупо делать это что-то,мы одновременно будем заниматься и тем чем хотим.)
*Скажите,что ждете почту. Или сообщение. Важное.
2.Пара отмазок чтобы не идти в магазин одному. Ибо список большой, и тяжелый.Или просто,чтобы не идти.
* "Маам, пошли лучше вместе. Банка с огурцами тяжелая, и я яйца так разбить могу.."
* "Там погода страшная. Холодно. Дождь собирается. А зонтик не реально нести будет после магазина. Давай лучше съездим..)"
* Не отмазка, это для случая если тупо не хочется идти.
" А можно мороженое/чипсы/сухарики/что-то небольшое, но вкусное что сейчас хочется купить / Купить тогда?"
Ну.. Пока все что в голову пришло)


Категории: От Лу
комментировать 9 комментариев
№5. Издеваемся над людьми)) Sofi Luna Jonson 12:53:32
Подробнее…
Вот так можно прикольнутся над народом.
В коробку от стирального порошка сыпим сахарную пудру. Дальше,берем бутылку от шампуня, хорошенько моем и наливаем туда йогурт,тархун или что-то похожее.
Берем друга,который умеет делать хрень и глупости с каменным лицом.
Садимся в автобус,трамвай или т.п.
Достаешь из сумки/пакета коробку и ЕШЬ.Съедаешь ВСЕ
Друг должен вздохнуть и сказать:
Сколько раз тебе говорить/повторять Запивай,иначе изжога будет!
И подает тебе бутылку. Выпиваешь.
Сама не делала, но думаю после этого нужно реально быстро мотать подальше)



Категории: От Лу
комментировать 1 комментарий
№4 Как свалить с урока Hibernal 12:39:47
Покупаете в любом магазине "Лимонную кислоту"(рассыпчату­ю) и делаете из неё дорожку(высыпаете на стол, но в не очень больших кол-вах, понемножку) и вдыхаете её через нос, ну вы меня поняли.....Эффект поразителен.....чих­аешь, кашляешь, глаза слизятся...короче "кайф", тока когда ты тока принял это, то вы не удивляйтесь что у вас нос щикочет со страшной силой-это будет секунд 15-20.
-------------------­-----
как можно сделать клевую справку ( освобождение на физру, больничный, ну что угодно!): понадобится цв принтер, сканер, старая справка( любая), химический карандаш, скотч, листок из мед.карточки ( для правдоподобности, по крайней мере у меня в школе к ним относились более серьезно, обычная бумага навевала сомнения)) и корявый почерк.
Для листка из карточки нужно сходить в свою поликлинику и попросить в регистратуре эту самую карточку, потом просто выдрать чистую страницу. Листок есть, теперь приступаем к сканированию печати на старой справке.
После этого печатаем на цв.принтере ( хотя можно и на обычном)), но очень бледно. Пробный лист засовываем обычный, по нему смотрим, как именно располагается печать, берем еще один обычный лист и лепим скотчем на него лист из карточки ( да так, чтобы печать располагалась там где надо - обычно это внизу слева.
Этот лист засовываем в принтер и заготовка ( хехе, вспоминаются уроки труда) готова. Теперь печать обводим химическим карандашом ( он такой бледно - фиолетовый) , только этот карандаш должен быть немного влажным, получается очень красивая печать, ужасно похожая именно на ПЕЧАТЬ!!!!
Все сохнет, пишем то, что нужно и даем ти4еру. Если спросит, почему не на бланке отвечаем - закончились!:)­
Одна проблема - училка может позвонить врачу, но обычно до такого не доходит..
Наслаждайтесь:)­­
-------------------­---------
не знал расписание
Надежность: 80%
Сложность: Элементарно
Частота применения: В начале каждой четверти или с каждой сменой расписания
Общая оценка: Один из моих любимых способов
Способ работает безотказно в большинстве случаев.
Единственный его существенный минус в том, что применять его можно только после того, как в школе сменили расписание. Делаем так:
Когда надо уйти просто уходим и все. Вполне очевидно, что на следующий день классный руководитель спросит, почему отсутствовали на уроке. Тут надо прикинуться шлангом и переспросить так, как будто первый раз слышите: "Каком уроке". Со стороны училки последует ответ, что, например, седьмым уроком была какая-нибудь история, и Вас на ней не было и т.д. Отвечаем что-нибудь вроде: "А разве вчера было семь уроков?" Она Вам: "Да, было." А Вы ей: "А я не знал, расписание же меняется постоянно, не уследишь за ним..." Если Ваша училка не зверь, то купится она целиком и полностью, будьте уверены.
В целом, способ неплохой. По крайней мере у меня он всегда проходит главное здесь, как и во многих других случаях, умение притворяться. Обидно, что улучшить характеристики, упомянутые в таблице никак нельзя
просто уйти
-------------------­--------------------­------
Надежность: 40-70%
Сложность: Легко
Частота применения: Хоть каждый день
Общая оценка: Радикально...
Этот способ заключается в следующем:
Тогда, когда надо уйти с уроков, просто уходим и все. Никаких записок, попыток отпроситься не требуется. Сразу же оговорюсь, что этот трюк никогда не пройдет в тех школах, в которых есть охранник ( если только этот охранник не спит на посту и т.п.) не нашел. Лично я редко применяю этот способ по причине того, что кабинет завуча у нас находится на первом этаже, и очень легко попасться. Но я слышал, что не во всех школах такая глупая планировка, поэтому есть шансы, что у Вас в школе это подействует. Если же вы все-таки нарвались на кого-нибудь из учителей или администрации, главное - не паниковать. Проявите свою изобретательность и как-нибудь отвертитесь. Моя любимая отмазка в подобных случаях - сказать, что надо к врачу. Вполне возможно, что за этим последует вопрос: "Отпросился ли ты у учителя?" В этом случае лучше сказать, что Вы его не нашли. Тут Вам могут предложить поискать его и отпроситься. Либо пойдите ( в этом случае будет полезно написать записку "от родителей"), либо скажите, что у Вас нет времени, Вы и так на целый урок задержались и т. д.
-------------------­--------------------­------
надо к другу в боольницу
Надежность: 100%
Сложность: Нормальная
Частота применения: Пару раз в жизни
Общая оценка: Подло, конечно, но на войне как на войне
Итак, перейду сразу непосредственно к делу.
Суть способа в следующем:
Приходим к учительнице и с таким жалким, типа убитым горем, видом тихо произносим: "Марья Ивановна... тут такое дело... в общем, у меня вчера друг под машину (автобус) попал... двойной перелом ноги... в больнице лежит. Я его навестить хотел, Вы меня не отпустите с уроков?"
Даааа, уже слышу Ваши крики о моей аморальности... Сразу заявляю, что моё дело предложить, Ваше - отказаться. Не нравится так, не делайте. Я вот лично уверен, что никогда так не делал и делать не буду. Но способ все-таки опишу: вдруг срочно надо будет смыться с уроков, а других вариантов не будет.
Так, на чем я остановился? Ага, вот, главное - действительно грустно выглядеть при этом. Малейшая улыбка, хотя бы на миг проскользнувшая по Вашему лицу, сразу же Вас выдаст. Если заранее прорепетируете перед зеркалом, все пройдет отлично. Учитель тоже не варвар (кто бы мог подумать?), и чувство сострадания у него тоже есть. Есть правда минус, но несущественный. Есть тридцатипроцентная вероятность того, что каждый день Вас будут спрашивать о здоровье друга. Если так и будет, где-нибудь месяц поотвечайте, что "ему уже лучше", а затем скажите, что он выздоровел.
-------------------­--------------------­-
забыл ключи
Надёжность: Процентов 80-90
Сложность: Если врать умеете, то низкая
Частота применения: Раз в полгода - год
Общая оценка: А почему бы и нет?
Способ достаточно редко применяемый, а зря. Попытка сыграть на сострадании учителя не всегда бывает успешной, но вот этот способ подойдет всегда.
Делаем так:
На первой - второй перемене (на других сложнее) пару минут бегаем по школе для того, чтобы порядочно запыхаться и в этом же состоянии, не отдышавшись, подбегаем к классруку и прямо с ходу ей на одном дыхании: "Марья Ивановна, ключи дома забыл. Мама на работу минут через минут 10-15 уходит (вместо 10-15 то кол-во минут, которое вам необходимо, чтобы добраться до дома). Отпустите меня, Я ща по-быстрому, туда-обратно. Не сидеть же весь день около двери потом, в самом деле." Главное при этом изображать нетерпеливость и готовность рвануть домой едва получив разрешение. Не знаю как у Вас, а у нас, чтобы выйти из школы, надо получить у классрука записку и показать её охраннику, чтобы тот открыл раздевалку. Ну так вот, только услышав разрешение, лучше сразу выбежать из класса, а затем, вернуться и спросить про записку. (Типа так тороплюсь, что обо всем забыл) И ещё, получив разрешение, не расслабляйтесь! Спускаться по лестнице и одеваться необходимо с такой же торопливостью. Учителя очень любят трепаться друг с другом на переменах и, вероятно, Вы не хотите, чтобы какая-нибудь химичка сказала Вашему классному руководителю о вашей медлительности.
Но вот зато ваш путь от школы до дома можно проделать хоть ползком, сказав потом всем о том, что транспорт не ходил или ещё что-нибудь. Перед тем как ползти подумайте о том, что некоторые участки улицы обозреваются из школы и о том, что их лучше всего пройти на наибыстрейшей возможной скорости, если даже не пробежать.
Другой вопрос: "Возвращаться ли потом в школу?"
Мой Вам совет - возвращайтесь. Это укрепит доверие классрука к Вам.
Надежность повышается с повышением Ваших актерских навыков.
Сложность понижается посредством тренировок дома перед зеркалом.
Для повышения частоты использования можно отпрашиваться у разных учителей.
-------------------­--------------------­-------
что то я себя плохо чувствую...
Надёжность: Обычно помогает
Сложность: Как два пальца...
Частота применения: Раз в четверть
Общая оценка: Если нет фантазии или лень читать другие советы, то сойдет
Суть метода проста как арбуз. Надо всего лишь подойти к учителю и слабым голосом промямлить: "Марья Ивановна, ой, Вы знаете, голова болит (живот/зубы), раскалывается просто, вообще ничего не соображаю, вы меня домой не отпустите?". Казалось бы, чего проще? Но даже в таком, казалось бы элементарном способе есть свои аспекты.
Прежде всего, не надо быть дауном и проделывать вышеперечисленные действия с улыбкой на лице и весело подпрыгивая от сознания близости свободы. Делая так, вы рискуете нарваться на полное отсутствие сочувствия к Вашей персоне и всё-таки попасть на урок (если, конечно тот (та) к которому (-ой) Вы обращаетесь не такой (-ая) тупая). Также, не надо плясать тогда, когда услышите заветные слова "Ладно, иди", учитель - хозяин своего слова: хочет - даёт, а хочет - берет обратно.
Ещё могу посоветовать несколько действий, способных значительно увеличить Ваши шансы.
Надёжность способа может быть повышена:
1) Вашим больным видом и шаткой походкой
2)Можете попробовать упасть в обморок. Сложно, но реально. При этом надо постараться не входить в роль и очухаться в течение следующих пяти секунд, пока никто не рванул за медсестрой или за скорой помощью. Оклемавшись, мямля "в фоновом режиме": "Со мной все нормально, да не, точно, я в порядке", как бы ни с того ни с сего спросите: "Ну так Вы меня отпустите, а?" Успех Вам гарантирован на все сто. Главное - не переигрывать.
Частоту применения можно повысить отпрашиваясь у разных учителей. Тогда способ можно повторять каждую неделю. Если классрук Вам заявит, что по правилам, установленным администрацией, отпрашиваться можно только у неё (него), ответьте что-нибудь типа: "Не знал". Только не надо отвечать: "Учту" или "Запомню", получите вопрос: "Насколько часто собираешься так делать?" и, заодно, повышенное наблюдение за Вашей персоной в ближайшие пару недель.

Категории: Уроки, Как свалить с урока
№3.Как достать родителей Sofi Luna Jonson 12:30:54
Не мое,но все равно прикольно)
Подробнее…
Как достать родителей:
1. Ходи за ними по дому
2. Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4. Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО"
6. Вырви у кого нибудь волос и закричи «ДНК!!»
7. Спрыгни с крыши в попытке полететь
8. Возьми их за руку и с испуганным видом скажи «Я вижу мертвецов»
9. Попытайся поплавать на полу
10. Бегай по всему дому с лампочкой и кричи «СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!»
11. Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14. Возьми мороженое и прилепи себе на лоб, утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи «АААА теперь я понял»
16. Кричи «Я ТОНУ!!!!» каждый раз когда ты в душе


Категории: От Лу
комментировать 11 комментариев
Hibernal 12:17:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
№1. Отмазки от прогулки часть 1 Sofi Luna Jonson 12:12:51
Несколько советов о том,как отмазаться от прогулки с кем-то.
Подробнее…1. Смотрим в окно. Если погода хорошая, вспоминаем какая была вчера.Если вчера была плохая погода, то можно пожалваться на головную боль из-за резкой перемены погоды. Если погода плохая, просто скажите что там холодно и противно. И,возможно, сыро.
2. Скажите,что Вы вымыли голову не давно и она сырая.Если скажут,чтобы высушили феном, заявите что фен портит волосы и вы против него. И да, не забудьте что у Вас волосы долго сохнут.
3. Скажите что Вы заняты.
4. Скажите,что Вы скоро куда-то уезжаете. Или идете в гости. После этого, валите куда-нибудь, или теребите родителей. Или сами.
5. Заболтайте друзей,говоря что : Вы только что проснулись, будете 3 часа привоить себя в порядок+1 час душа+ приготовить поесть+ накормить домашнее животное/Если есть/ + найти парные носки, что будет очень долго+ Вас заставили убраться дома.
6. Скажите что просто не хотите гулять.
7. Скажите,что болеете. И как можно правдоподобнее)
8.Вам не разрешили идти гулять. Вы наказаны и т.п. и т.д.

Если у Вас есть еще советы, пишите, включу)


Категории: Совет, От Лу
комментировать 15 комментариев
...Святая Тема... HoLo мудрая волчица 11:44:16
­­
Ну тоесть флудилка



Категории: Флуд
комментировать 10 комментариев
Хех, Анкета на сотрудников. HoLo мудрая волчица 11:09:06
1)Как вас называть?
2)Любите ли вы "творческий" беспорядок?
3)Отмазывались от уборок?
4)О чем можете писать?
(Ну что-то типо этого:Как сломать пылесос,
как избежать уборки,как притвориться больным,как свалить гулять когда тебя накозали)
5)Клянетись часто посещать соо и писать темки?


Категории: Анкета
комментировать 26 комментариев
 


__Как отмазаться от всего на свете!__

читай на форуме:
Поиграем?
:-( .|.
пройди тесты:
Какая ты писюлька?
1
А нука,деньшку ;D *(Специально для...
читай в дневниках:
.......
Здравствуйте.
Тест: Что скрывается под твоей маск...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх